好吧，想写些什么的念头反反复复在我的脑中出现，因为我的懒惰又沉寂下去。但还是时常冒出来，想总结关于自己的生活、和不时体会到的感概。虽然当时的心境已过，唏嘘感叹的事已结束，倾述过的、咀嚼过的、书写过的情绪早已不复存在，可还是想写。乘着终于行动的现在——身处当时的未来，看清事情的全部脉络。
写到这里，突然想起如今以往早脑后的期盼，想要创建一个网站，记录自己的生活。在我的幻想里，这应当是我人生的缩影，包含读书、日子总结，在百年后我的一部分依旧保留在人类社会里，意外点进去的人能从中窥见我生活的一角，当然更多的应当是看见我，在芸芸众生中发现我这么一个聚集了所有普通又不那么平庸的个体，看见我的思想、我的有趣、我的闪光，说到底还是太过平凡和普通，不甘心又没能力。
前段时间一直处于一种焦虑和急切、不被认同和难过的情绪之中。来到一个新的城市，线上投简历、坐一小时的地铁去面试，找到工作后，又在为找房子、如流水般花出去的钱和自己仅有的那一点积蓄发愁。开始上班之后，离职同事交接时不耐烦的态度、新工作和周围同事的不熟悉让我感到抑郁，在不顺利的时候把希望寄托在求签上，坐一个半小时的地铁去到一个很准的寺庙里求签，下下签。心里的的大石头落地，原来这一切的不顺都是有根源的，不顺是应该的，我必须缓慢度过。可新的问题又来临：我应当辞职换一份工作、还是继续如此苟活？
现在看似都不是什么大问题，可确实是牢牢困住我让我无法前行的难题。事事发生在眼前，因此只看见眼前。一个个小小的牢笼将我这个普通人困住，解决完一个下一个又来临。已经好久没有好好生活了，总是沉迷于虚幻的、无意义的、转瞬即逝的小小屏幕，或是为了近在眼前的、急切又捉襟见肘的窘迫生活近况发愁。
很少和家里人打电话。他们的生活环境限制住了思维，无法理解我的困境。我能说什么呢？说我的孤单与无措、迷茫与慌乱？偶尔的开心被压在最底下，无言是我的答案。明明很想妈妈，寄来的四件套洗了，想到在家里每次阳光好的时候妈妈会把一家人的被子床垫都拿出去晒，睡上去热烘烘的阳光味。下班后偶然抬头看向天空，眼睛传来的不适感告诉我我很久没有看向远方了，屏幕太近，生活太近，日子太远。
最后一个问题在上周解决，我也终于没再频繁做噩梦。上司给我培训的时候突然提到离职的那个人，说他是不是不耐烦，我愣住了，她说有同事说的，我不知道怎么回答。后来和一个同事姐姐一起坐地铁时也提到他，说之前他办事就是很拖。我才明白之前的各种犯错都不是因为我，他明明应该好好和我交接、教我工作流程，却在我问他问题的时候屡屡不耐烦不回答我、含糊过去，以至于工作上犯错导致我觉得挫败，这些都不是我的问题，是他没有做好。
现在的生活逐渐沉寂下去，上班下班、早点睡觉，更多关于自我的问题击中我。但至少眼前的关卡已经过了，对未来的设想又能更进一步。想起大四下学期一个人去杭州实习，上班前一天在刚租好的小房间里流泪，没想到现在已经走了这么远的路。四季有枯荣，悲伤是暂时的，无措是暂时的，难过是暂时的，快乐是暂时的，一切总会度过的。