真奇怪，今天意外地开心！明明睡了很久却很困、被迫加班早上七点半出门十点半才到家，可是还是很开心！
首先感谢 fermionorz 这位好朋友，帮我搞了个人博客，下次见面请他吃饭！动笔前感觉有很多东西可以说，落在纸上只有寥寥数语、一两句话就能概括，奇怪奇怪。
关于今天
今天广州的新同事来了深圳，中午吃了潮汕牛肉火锅。一个人吃饭总是很糊弄，中午在旁边小饭店吃个快餐，晚上自己整点饭或者粉，不追求营养，以能吃、不难吃为主。来深圳上班后同事多是广东人，在吃方面有很多了解，比如吃鱼先喝汤、什么地方的鱼最鲜、吃火锅肉要涮多久因此我也跟着享了口福，虽然多是以加班的代价换来的，开吃后忘却一切，只顾着饭桌上的闲谈和食物的美味。
刚上班时突然增加的体力劳动让我每顿吃很多、一盒饭一粒不剩；过一个月适应了这种生活，饭吃的越来越少，吃半碗留半碗，体重却没有下降，切身体会到了属于成年人的压力肥。
晚上吃完饭七点和新同事坐地铁去门店，很烦闷的加班因陪伴而轻松起来。和她聊了一路、关于工作，我已忘记了很多细枝末节的事情，只记得那些工作让我感到烦闷焦躁，无法道出缘由。但不可否认，找到这份工作还是有点运气在的——无经验入行，一个城市只招一个人。早一点、或晚一点，都会错过。回去的路上谈到她有个弟弟、我有个妹妹，她说以前会觉得父母更喜欢弟弟，现在不会这么觉得了。我说是啊，其实不是的，只是不在意了、发现并且珍藏分给我们仅有的爱。谁都会更喜欢嘴甜一点、乖巧一点、粘人一点的孩子，怎么会更喜欢闷闷的、不爱说话的孩子呢。分享痛苦实在是太亲密了，认识一天的关系无法让我们把这句话里包含的的痛苦分析拆解、向彼此诉说冗长乏味的不被爱的体验，拥有相似的童年让我们的关系多了一层惺惺相惜的意味。可车要到了，我们即将分别。
关于朋友
在打算离职的期间，和更多的朋友有了新的联结。被朋友带上了王者、认识了朋友的朋友；找两个前同事聊天，知晓她们的境况，如果明年去浙江，和还在浙江的朋友约好了一定要见面。自认为不算一个真诚的人，却在实习和一个同事相处的过程中取昵称叫我阿真。在上一份工作离职后和另一个同事聊到自身感受，我说：
“一直觉得你很勇敢，很会支配自己的生活。我下班后开始躺，一种被困住的感觉，那些美好通通不真实不持久。我也在想如何跳脱，去旅游看到很漂亮的景色，确实很开心很开心、很美很美，但此刻我又回来了，在这小小房间里。但是是真实的，我们所经历的虽然短暂却真实存在，是我身处那种广阔、是我经历了那样的日子。虽然现在不知道如何跳脱、但一个个小小片段值得被铭记。”
（哎呦我服了我怎么说得这么好大家一起把这些话摘抄下来），我不相信长久，会始终相信曾存在过的真心。
关于二十岁
聊天过程中提及二十岁，被问到我喜欢我的二十岁吗，我犹豫了很久，最后答案是不喜欢。想了很久，想不起来自己二十岁是怎样的。不知道如何长成了干什么事都很纠结矛盾、缺乏行动力的人，这种状况也许还会维持很久。没有什么值得夸赞的、出彩的闪光点，一切都平平无奇。用好一点的词形容，是在摸索的一年，培养读书习惯、从零学跳舞，谈了一段新的恋爱。2022年之前的自己总有一种不配得感和不在场感，这两种感觉囊括了周遭的一切。翻到旧日微博，“一个人在操场慢慢走着，月亮藏进海雾。温度降了，却能听见蝉鸣。循环《春江花月夜》，心很满又很空。虽然眼泪反反复复，但我还蛮享受这种感觉的。”我会为之前的虚度和怯懦后悔吗？并不，我深知重来一次还是会重蹈覆辙，在那种境况之下，我无法逃脱。如今生出了反抗的勇气——反抗家庭和世俗的勇气，背负起更加具体的生活。一个人去遥远陌生的城市工作、又义无反顾选择辞职。不再被那些话语困住，更加听从自己内心。未来会更好还是更坏，无法确定。
快到了总结的段落，心里是迷茫的。日子好似在决定辞职后明亮起来，和朋友多了联系、工作上也更加顺利。朋友们总是很会忍耐、不会轻易辞职。好像我的决定是错误的、在即将步入正轨时选择一种动荡不确定的生活。痛苦是极易被遗忘的。我无法言说、我无法言说。