加油吧，小短手
四月第二个周四，晚上去弹了钢琴。琴房不大，侧边就是窗。我拿起手机，曝光压暗，玻璃窗外的车流化为繁星点点，钢琴占据画面一角，好像我真处在一种自由的纯粹的淡淡忧郁里。琴房的灯光照得我的手白皙纤细，灯光渗下去，显出一点清透的光泽来。手落在琴键上，开始弹奏。
因此第二天早上起床还是困困的。九点半到家，收拾小猫坐了一会，十点洗澡吹头发刷牙拖地，十一点多上床刷了会抖音看书睡觉，快十二点半睡着。需要立马入睡，直奔睡眠主题。
练琴一直重复、重复，好像总在一个错误和来不及弹的状况里循环。要怎样才能快速提高呢，我不太明白、我不够明白。弹琴对我来说并不是烦闷的，尽管也达不到放松身心的高雅用途，我只是在弥补我自己、证明我自己，证明我也是自由的，短促的狭窄的自由。这代表不了什么。我依旧过着一种苦闷的生活，但好在逐渐明亮起来。
四月的第二个周日上了第一节架子鼓课。走一段长长的绿荫道，来到培训地点。和我预想中的不一样，用的是电子鼓，电子鼓录了真鼓声音传递出来，打起来两模两样。不够有趣、不够复杂、不够畅快。这是都市生活里便携的替代品，太过简单的乐器，丧失了爽朗的风味，在沉闷的教室里一遍一遍练习。
所有人，感受！
五月，小猫睡在我的枕头上，开始把肚皮摊开，四仰八叉地睡着。
她其实很少、或者说几乎没有这样睡过。过往流浪生活的记忆让她时刻保持警惕，睡觉时小小蜷缩成一团。我睡在床上，她睡在床下的猫抓板上，发出阵阵像打呼噜的可爱声音。
但如今不同了，她自在地睡在琴、枕头、地板、猫抓板、阳台置物架上，敞开柔软肚皮，发出噜噜的声音。每到深夜，把睡在枕头中间的我挤到角落，在枕头上自由伸展着。
好吧，看在你是可爱小猫的份上，除了宠没有别的办法了。
五月小诗-我还没有学会等待
我的恶趣味是当一只虫子待在马路边的树上
每当有行人快经过的时候
就开始尿尿尿在他头上
尽管我一直没有学会等待
但如今我开始等待
我还是渴望长久存在
突然意识到关于大学的记忆，并不剩多少。关于工作也只记得此刻，更之前也都遗忘。朋友说可以翻翻朋友圈回忆一下，我去看了QQ空间，我已经忘了我爱过什么、恨过什么，又是以何种心情去度过每一天。当时思虑过多，沉重的现实挤压着我，总在徘徊、总在惆怅，日子是沉闷的，但人处在少年，的确有少年心态。说幼稚也好，说热血的心气也罢，以更加赤忱的真心去面对世界，非闯荡一番不可。身处变化之中感知不到变化的流动，只有回望才能发觉之间横跨过的鸿沟。重复的日子、没有意识的日子，悄然度过了。我并没有实现什么、完成什么，时间却不留情面地出走。
在汕尾面对大海时，我感受到了无常，而在这庸庸碌碌的一天，我深刻体会到了当下。时间太残酷，当记忆模糊，要如何确认过往的经历是自己真实经历过的？当时是何种心情呢，为什么会做出哪样的行动、说出那样的话，回忆里是否剔除了任何美化与诡辩。当记忆都消散，我们要如何确认自己是谁？丢失的昨天、笼统的今天、未知的明天都无法抓住、无法停留，一切的痛苦会逝去，一切的快乐会逝去，人不能在回忆里达成永恒。当全部的记忆都消失，要如何确认自己的存在？除去此刻感受到心的跳动、脚底触感、眼前所见、耳朵所听，还能剩下什么？
什么都剩不下。不过我还是无法克服死亡带来的虚无所引发的恐惧，希望能活久一点，尽量久一点，继续探索吧。
想做的事情一直压抑着不去做，就是在焚烧自己的心
才发现现在与上篇博客发布的发布时间间隔了三个月。生活陷入了平淡重复甚至有些乏味的漩涡，失去了创造力与新奇，便开始度月如天。
从手机笔记里翻出四月写的开头，当时才上完第一节钢琴课和架子鼓课程，真正要写时发现只剩回顾了，报的各六节课都在上周上完。五月更新了设备，换成罗兰fp18，旧的电子琴赠送给了有缘人（意外获得一个神奇的晚上），六月买了哑鼓垫和鼓棒，后续规划是练鼓的基本功和学习和弦，但会减少花费在这两个事情上的时间和精力。
学架子鼓的初衷是释放和解压，结果上课用的鼓是电子鼓，打起来不够爽，马马虎虎学完六节课，才发现并不是我想象中的简单。
学琴只有开始是快乐的，随着难度的增加，练习也变得枯燥，弹了很久没有进步也是很正常的事，不可避免地出现挫败和焦虑的情绪，原来还是很难心平气和地接受我是个笨拙的小孩，每周三次的练习也只是被赶着要交作业。我没有从中体会到什么快乐，希望流动的音乐某天能眷顾我，因为我还是会继续学习下去。