疼痛让我感到脆弱
周二吃了一个比较咸的早餐（我不知道叫什么，荷叶包起来的）后，嗓子被刺激到了也许是上火，开始断断续续咳嗽。昨天也没恢复，甚至下班后出现脑袋发热间接疼痛、身体各部位出现间歇性疼痛，某处的神经突然跳着。手臂、膝盖、脑袋、肋骨、肚子，好端端刺激一下震一下，又沉寂下去。
等来月经的过程像古时祈雨。身体疼痛的时候极易失眠，越想麻木睡着，疼痛越难以忽视。睡觉也不得安宁。
于是所有物欲消退，只留下一个最纯真的盼望身体健康的祈愿。
鼠牛虎兔，今年是什么年？
最近过得不知年岁。每天下班到家后，需要想一会，才能确认今天周几。工作对人的消磨太大了。一天又一天，一年又一年。最可怕的是没有生活的记忆，时间和生命就这样匆匆消逝了。
我们错过无数清晨与傍晚，天色变化和我无关。于是又想起了在西湖等暴雨那一天。多么美啊，如今连观雨也变成一种奢望了。
我在品尝忧愁 真醇厚
有的时候觉得我的伤心很虚伪，因为我并没有为自认为的糟糕现实做出怎样顽强不屈的行动和努力。只是像水中落叶，一个波推来，我就随波走；一个浪打来，我就沉下去。
好像在麻木地旋转
我相信每个人都有其命运指的是其冥冥之中走上的道路差别。但有的时候我很疑惑，一个人的命格真的注定了他的命运吗？如果不能，环境对人有如此大的影响，为什么根据命格解读出来的性格与实际性格如此类似呢？
我走上了属于我的路吗？还是这样的摇摆不定，就是我的路呢？
音乐可以创造一个不被打扰的小世界
中午休息期间准备继续读那一本没读完的书，看了两面突然想听点音乐。找了个纯音乐歌单，从第一首歌开始听。歌平静又温暖，带着点童话结局般的梦幻，一路繁花似锦，小人吹着萨克斯，昂首走过。而另一首纯音乐则是创造了这样一种场景：外面大雪纷飞、高大的树木上白雪皑皑，小木屋里温暖如春。壁炉里烧着火，暖烘烘的，人窝在沙发上，房间里亮着一盏暖黄色的灯。家具齐全、配色温暖，无需考虑时间，身上盖着厚毛毯，百般聊赖地读着一本书，偶尔看向窗外，看雪斜斜落下来。我点开评论，一些人说听这首歌像回到了过去，更多的则是祝福打气和诉说自己当下的生活。关于考试、关于人际，关于那些不被理解的、无法轻易说出口的、隐匿于心的痛苦抑郁情绪。这个音乐让我们感到安全和温暖，给予一种希望。倾诉痛苦是需要一种安全环境的，正因如此，在听到这首纯音乐时，小朋友们开始倾吐内心的烦恼。我们拥有相似的成长经历，看到那些文字时，能够轻易带入到自己在经历那段时光的心境。和留下评论的小朋友是如此相同，我们纠结痛苦，又难免饱含希望。我们是如此渴望一个光辉未来，尽管离它还如此遥远。因此创造了一个又一个无眠的夜，在漆黑又安静的夜晚安放情绪，用纸笔书写，在歌声中释放。无论是否成功跨过那个阶段，回忆起来总是更加轻飘的，少了痛苦，更加贴心和温暖。因此我们开始祝福，祝福每一个人能得到幸福。
人的需求
很多时候对我来说，吃饭并不是一件享受的事情。饭前做的准备工作有很多，需要浏览外卖软件，选出自己今日想吃的食物，再为此支付一个能承受的价格。但更多时候，刷十分钟二十分钟，依旧选购不到心意甚至仅是勉强的食物，或者接受了首页显示的到手价，加购后却发现还需要另外支付2块钱打包费超出预算而放弃。
人为了维持身体机能而摄入食物，人为了摄入食物而献出自己的时间与精力赚取能换取食物的货币。文明发展是必然的，因此为了维持和推动进步而消磨个体是无解的。自由是有阶级性的，我们看见他人的贪嗔痴，同时也造就自己的欲望，又有了别离怨憎和不得。
这也许是我迷恋可控性痛苦的来源
我最初对小说的着迷是从虐文开始的。我痴迷于文字给我带来的疼痛感，它带来了心脏不知名的震颤，使我在呼吸之间，感受到一抽一抽的不适感。我将其归为心痛，并享受其中。
我在小说里追寻这令人上瘾的痛感，可年岁渐长，翻阅各种书籍，它们让我获得学识、开阔眼界，或仅仅是几小时的消遣。我很难再从小说的海洋里获得这样简单极致的快乐。
于是那个夏天被留在记忆里。我躺在床上，风扇呼呼吹着，一页一页翻看。我放下书，望着天花板，沉浸感受文字带给我的纯粹的痛苦，感受留在心脏处那股颤动。
世界进入一场短暂的浅眠
我工作的地方像个小商圈，园区内有很多店铺，餐饮、娱乐虽然不是一应俱全，但也略有涉及。下午四点，有个电话打来，告诉我文件到了。我动身出发。取件位置离我办公的地方几乎呈现一个对角，因此我需要穿过长长的地下通道，去往文件所在的位置。
餐饮店的灯光很暗。我向里望去，穿着员工服的店员们坐着或躺着玩手机，或者小睡休息。有些人蹲在路边，外卖员零零散散分布在有座位的店里，躺在长椅上或趴在桌上安静睡着，眼镜店的两个店员聊着天。只有奶茶店有些小活，但订单量也比早上中午少许多。三三两两的人在奶茶店里坐着开小会，或仅仅是下楼放松。人们和我擦肩，没有人着急赶路。下午四点，世界好像进入了白日的睡眠，缓慢而放松。
此刻没有人需要奔波。暂时脱去了名为生存的枷锁，人与人之间好像消除了隔阂，我们看见彼此，短暂相遇，再擦肩而过。我们沉默着，在这一刻短暂歇息，陷入睡眠。而在这场睡眠之中，我们做着同一个幻梦。
但人的进化，从来都不是为了看见彼此，而是作为一个生物更好的活下去
晚上做了一个梦。梦见末日来临，世界被风沙掩盖。所有人只能紧闭门窗，在家里生存。此时电和水还没断，我边看剧集边吃爱人做的饭。我们度过了一个又一个白天和黑夜，存粮快要消耗完毕时，广播里传来一个电子音，告诉所有人现在可以出去囤货。原来这一切都是ai操控的，人类发明了ai，ai想要知道人类在极端环境下会做出什么样的反应。
在ai时代，做ai能更快速办到的事情就会被说成古法手搓。我讨厌这个词，它让快成为必须，让有用成为必须。我讨厌这个词。我们需要更多的专注力，需要忍受无聊，享受无聊。
其实有些时候，我觉得自己像ai时代的一只猿猴。我并不依赖它，它承担了浏览器的搜索作用，帮助我过滤那些繁杂冗长的无用信息。尽管它能说，它会永远在我身边，我还是感觉到孤独。
伯牙子期，我又何尝不是在等待着我的子期，我们何尝又不是等待着属于我们的子期？ 除此以外，无人能懂，多么孤独。